Audace platita

Después de tres meses de madrugar demasiado invirtiendo una hora en un recorrido de 19Km y de esperar por mis compañeros de trabajo para volver a Sevilla, decidí hacerme independiente y comprar un coche.

Yo siempre he sido una ignorante en este tema y clasificaba los coches en grande-pequeño-mediano y por colores. De modo que me centré en lo conocido. Mi primera idea fue un C3, coche que ya había conducido gracias al ilustre Doctor Macareno. Así que fui al Concesionario Citroen, donde me ofrecieron un Km0 a muy buen precio según el vendedor.

Como era el primer coche que veía decidí seguir buscando. Polo, Skoda Fabia, Ibiza, Clío, Peugeot 207, Fiat Punto, Ford Fiesta, Getz, Yaris, Mazda 2, Corsa … en todas sus variantes de modelo y motor. Acompañada de la infatigable Lbp me sumergí en el apasionante mundo de los vendedores que me llaman por mi nombre: elevalunas eléctricos Orosia, ABS con ayuda a la frenada de urgencia, 2, 4, 6 airbags Orosia, airbags laterales, ordenador a bordo Orosia, bluetooth, Mp3, aire acondicionado, climatizador Orosia, limitador de velocidad, encendido automático del alumbrado de cruce Orosia, apoya cabezas traseros escamoteables, limpia parabrisas automático… y ¡volante regulable en altura y profundidad! Para cuando llegaba a este punto, estaba tan mareada que ni recordaba que me llamaba Orosia.
De todas esas cosas que me decían, ni idea; pero yo, fiel a mí misma, estaba encantada con los nombres de los colores: blanco blanquise, sheer yellow, naranja salamanca, rojo lucifer, rojo infierno, rojo aden, hip hop red, azul lucia, azul de china, azul neysha, azul montebello, sky blue, blue onyx, leaf green, gris fer, gris manitoba, gris thorium, space silver, negro obsidien, negro mica, ebony black… y todo lo que queráis.

Seguí incombustible la búsqueda del chollo, pero desengañémonos: los coches son caros. Todos los coches son caros ergo ningún coche es barato. Y quién diga lo contrario miente.

Por fin volví a otro Concesionario de Citroen para comprobar que realmente mi primera elección era la más adecuada a mi presupuesto y necesidades. Entonces visité todos los Concesionarios Citroen de Sevilla y después de volvernos locos el Doctor Macareno, los señores vendedores y yo, después de regateos con un vendedor desesperado por la crisis, me decidí.

Un divinísimo C3 color Gris Aluminium (“platita” según el comercial) modelo Audace (al volante carezco de ella), con motor diésel (sí, la gasolina es más barata) Hdi 70CV fue el elegido.
Después vendrían el estudio de seguros y la búsqueda de una plaza de aparcamiento, pero eso ya es otra historia.

Dejadme vivir

Después de un día agotador acabo de llegar a casa con la sana intención de jartarme de episodios de Candy Candy y Sailormoon. Sin embargo, no sé si esto va a ser posible. El estruendo [corre, corre, tira, huyyy ¡Gilipollas!] que llega desde el bonito patio andaluz no me permite oír los elaborados diálogos de mis heroínas. ¿Qué motiva este ruido ensordecedor [¡Hijoputa! ¡Venga, venga, venga, mieerda!] que se salta a la torera las normas de convivencia de mi comunidad? El fútbol. ¿Por qué ningún vecino protesta del escándalo [¡eeeeeeeeh! ¡Aaaaay!] como ocurrió en mi reunión eurovisiva Chikichiki? Porque es fútbol.

¡Qué emoción que juega la selección! ¿Pero no decían que no pasaban del cuartos? [Joder, joder, maricón] Entonces, ¿por qué tengo que soportar esto?

Reconozco que tendría que estar habituada. Viviendo en la ciudad de béticos y sevillistas, una debería saber aguantar estos acontecimientos. He vivido el Centenario del Sevilla, con sus banderas colgadas en la ventanas y el homenaje en la portada de la Feria. He vivido el Centenario del Betis, con sus banderas colgadas en las ventanas y el homenaje en la portada de la Feria. He vivido la UEFA del Sevilla (creo que varias veces). Lo mismo con no recuerdo qué otra Copa muy conocida (por los demás). La triste muerte de Puerta y la conmoción general. Incluso me sé el himno sevillista y el estribillo bético.

Pero por favor, dejadme vivir. Cuando hay algún acontecimiento futbolístico la ciudad se paraliza. En una ocasión, tras media hora de esperar un taxi, por fin aparece uno. “Llevo mucho rato esperando. ¿Qué pasa que hoy no hay taxis?” “ Ná, que los compañeros no salen hoy.” “Ah, no sabía que había huelga.” “No, qué va. Que juega el Betis.” Otro día libre de taxis caminé vestida de pijama de hospital todo el centro de la ciudad, durante 45 minutos, aguantando los gritos de todos los borrachos, porque el Sevilla había ganado … algo. ¿Por qué todos los taxistas ven todos los partidos? [Gooooooooool. Aplauso. De puta madre] Mis series favoritas las retrasan hasta que termine el partido de fútbol y en ocasiones me he acostado sin verlas. Por no hablar de lo interesante de los telediarios y lo enervante de los locutores de radio. [Más gritos entusiastas pero parece una jugada fallida]

Como no-aficionada espero que se respeten mis derechos a una vida digna. En caso de que esto siga así, tendré que tomar medidas porque

¡Soy la Guerrero Luna que lucha por el amor y la justicia!

Por el poder del cristal lunar

[uuuuuuuh Sailormoon]

¡TRANSFORMACIÓN!

Espiral lunar del corazón,

¡ATACA!

Eurosia, Orosia, "el buen rocío"

Hoy, día 25 de Junio, con motivo de mi onomástica, me quiero homenajear contándoos mi triste y terrorífica historia.
Nací en el año 855 en la ciudad de Laspicio en Bohemia. Hija del jefe Mojslav, quedé huérfana en muy tierna edad y fui adoptada por Ludmila, la primera santa de Bohemia y su esposo el gran duque Borijov. Recibí el bautismo en la primera iglesia de Bohemia, cerca de Praga.

Mientras tanto en Aragón se libraba una dura lucha contra los sarracenos. El heredero al trono, Fortún Garcés necesitaba una mujer cristiana y digna que le acompañara en tan ardua labor. Yo fui la elegida, por ser hija de héroes, bella y virtuosa.

De camino a mis esponsales, en la montañas pirenaicas mi comitiva fue encontrada por el ejército mahometano. Mis acompañantes fueron asesinados, pero yo pude salvar mi vida al quedar el jefe Aben Lupo prendado de mi belleza sin igual. Me propuso abandonar mi fe, convertirme al Islam y contraer matrimonio con él. ¡Jamás! ¡Nunca renunciaría a mi religión!

Temerosa de que el infiel Aben quisiera injuriarme tomándome por la fuerza decidí huir por las montañas. Fue una dura carrera por una pendiente muy empinada, arañándome los brazos entre árboles y arbustos, sorteando el río y la cascada, parando en escasas ocasiones para recuperar la respiración. Cuando por fin llegué al puerto y pensaba que había dejado atrás a mis viles perseguidores, fui alcanzada.

El cruel sarraceno, furioso conmigo por haber desdeñado su proposición, quiso vengarse martirizándome. ¡Qué poco sabía él el favor que me estaba haciendo, ayudando de esa manera a inmortalizarme para siempre! Así, me cortó una mano y luego la otra; después un pie y luego el otro; y finalmente me decapitó. Allí quedó mi pobre cuerpo sangrante, maltratado, descuartizado, abandonado, pero no ultrajado.

Don Fortún, mi príncipe prometido, informado de lo sucedido, se acercó al lugar de los hechos. Me encontró, me lloró y me enterró. Después, con toda la rabia de su corazón destrozado, se lanzó a la Reconquista con un odio profundo, ganando en nuestro favor mil batallas.

Nadie supo de mí durante 200 años hasta que llegó el cándido pastorcillo Guillén, manso como sus ovejas, al que decidí aparecerme. Pasmóse el pobre Guillén, pero al hacer brotar un manantial allí donde mi cuerpo había sido separado de mi cabeza ¡Milagro! creyó mi historia y se avino a hacer lo que le solicité. Pedí que construyeran allí en lo alto, a donde se llega por un camino intransitable, una ermita en mi honor. Pedí que bajara mi cuerpo incorrupto por esa senda endiablada y durante todo el trayecto demostraba mi santidad haciendo brotar frutos en los árboles, haciendo crecer la hierba, haciendo florecer las plantas. ¡Milagro! Pedí que dejara mi hermosa cabeza en el pueblo de Yebra de Basa y que llevara mi cuerpo hasta Jaca. Durante el camino curé a los cojos para que anduvieran, a los ciegos para que vieran y a los sordos para que oyeran. No hubo enfermo que no sanara a mi paso ni endemoniado que no recuperara su razón. ¡Milagro! Cuando por fin llegué a la ciudad de Jaca, hice una entrada triunfal, como corresponde a una princesa, y todas las campanas tañían estruendosamente canciones de gloria y alegría. ¡Milagro! ¡Milagro! ¡Milagro!

Desde entonces no he cesado de hacer prodigios, milagros y maravillas. Mi especialidad, como sabéis, son los endemoniados y espirituados. En otra ocasión os relataré cómo hago para sanarlos.
Quiero concluir diciendo que logré la corona de martirio el 25 de Junio de 714. ¿Cómo es esto posible si nací en el año 855? ¡Milagro!

Valenciaaaa

Mi fulgurante carrera como residente de hematología (que se resume en dos semanillas de rotación en nefrología...) ya empieza a dar sus frutos: me voy de congreso.

¿Que qué sé yo de la hematología y el tratamiento de los linfomas en este momento? Más o menos lo mismo que tú, oh, lector. ¿Y qué sabré después del congreso? ... Espero saber cómo se prepara una buena paella valenciana.

Me quedé sorprendida y maravillada cuando me avisaron. Y también me dio la risa.

Para hacer la capullada total ya he recibido unos cuantos consejos:

1. llevar una maleta grande para arramplar con todos los bolis, libretas, reloj-despertador-linterna y demás pijadas de propaganda

2. hacer lo mismo en el hotel

3. no aparecer por ninguna de las charlas

4. agarrarme una borrachera a costa del representante del laboratorio que nos financia (vamos a hacerle publi aquí, pa que no se diga)

El cuarto punto tiene el aliciente de quedar bien delante de mi tutor y los demás eminentes hematólogos, para que no se olviden de mí.

¿A alguien se le ocurre algo más?

Mi Comunidad

Quiero compartir con vosotros este texto, reproducción íntegra y exacta del que esta semana apareció en mi portal junto al ascensor y que además tuvieron la gentileza de repartir por debajo de la puerta de todos los pisos. A esto hay que añadir que está impreso en un papel con el membrete de Abcdario Jurídico S.L. Pienso que el escrito habla por sí mismo y he omitido todos mis comentarios y los de Bph.

Normas de convivencias en la Comunidad

Queda prohibido desarrollar actividades que produzcan ruidos y molestias a los vecinos desde las 24:00 de la noche hasta las 8 de la mañana. Igualmente desde las 15:00 a las 17:30 horas, por cuantos dichos horarios se destinan al descanso de los habitantes de la Comunidad.

Los propietarios y ocupantes de las edificaciones procurarán que no se altere la vida tranquila de las mismas con voces, cantares o ruidos molestos. Las máquinas, aparatos de radio y televisión, los de limpieza etc., deberán regularse en su intensidad a fin de que el ruido no trascienda del ámbito del propietario piso o local que se utilice, y si ello resultare imposible por sus características, se utilizarán en horas que no sean las habitualmente dedicadas al descanso. Se procurará que los niños jueguen en las zonas destinadas a esparcimiento.

Los propietarios que tengan en la Comunidad perros deberán sujetarse a las siguientes normal, además de las reglas dictadas por la Autoridad competente:

1. Los perros deberán ir siempre atados y con bozal, esto es, que bajo ningún concepto deberán ir sueltos por los recintos de la Comunidad.


2. Se evitará totalmente que estos perros hagan sus funciones fisiológicas en patios comunes, azoteas y otras zonas comunes de la Comunidad.


3. Que los perros deberán estar provistos de la correspondiente documentación sanitaria.


4. El propietario deberá evitar que se produzcan ladridos durante las horas de descanso establecido en el artículo 15 de este Reglamento.

El Presidente o La Junta Propietarios, además de imponer las sanciones que correspondan por incumplimiento de estas normas, avisará a los servicios municipales para la recogida de perros que no reúnan los requisitos mencionados.

Y que conste que a mí también me gustan el silencio y la limpieza.

Yo soy Bea: La Transformación

Por fin ha llegado el momento más esperado de la historia de la televisión. Hoy, a las 22:30, Bea la fea se va a transformar en............ otra cosa. (¡Ya he visto en la portada del Cuore las fotos de la boda y todo!)

¡Que nadie se lo pierda!

De los lectores

Tras la clamorosa acogida de mi última entrada, he pasado varios días reflexionado. ¿Es que sólo ha sido leído por Error? ¿Por qué sólo se manifiestan lejanos admiradores ultramarinos? Finalmente he llegado a la conclusión de que el texto no está a la altura de las mentes privilegiadas de los lectores de este blog. ¿Cómo se me ocurre pensar que vuestra cabeza y vuestro cuerpo no estén conectados? ¿Cómo se me ocurre hablar de inodoros? Es más, ¿cómo me atrevo a asustaros ahogando a un Premio Nobel que bien podría ser alguno de vosotros?

Porque está claro que sois gente de mundo y conocimientos y que este tipo de cosas no os pasan. Seguro que nunca os perderíais en la Estación de Delicias (Zaragoza) y que encontraríais las taquillas de autobús a la primera. Ni nunca habéis cogido un tren, metro o autobús en sentido contrario. En Suecia dominaríais todos los medios de transporte con sus múltiples tarifas reducidas y descuentos especiales en menos de tres días. Sois capaces de moveros en cualquier aeropuerto con destreza y eficiencia, con y sin gafas, y nunca habéis escuchado vuestro nombre seguido de “please proceed urgently to gate number 45”. Tampoco habéis perdido la tarjeta de embarque ni el billete del AVE ni habéis llegado al aeropuerto sin ningún documento identificativo.
Nunca os habéis mareado, ni quemado a lo alemán por el sol, ni sufrido una pequeña diarrea por el cambio de agua. Nunca os habéis tapado con un cubrecolchón báltico. Vuestro grado de adaptación al medio que os rodea es tal que nunca os habéis escaldado intentando averiguar cómo funciona la exótica ducha de ese país extranjero.
¡Incluso sois capaces de comer un Kebab sin pringaros!

Y por supuesto sabéis idiomas. Después de ver un tráiler de próximas películas nunca diríais que queréis ver “Coming soon”. Y cuando vais al Corte Inglés y probáis todas las colonias no decidís que “Tester” es la que mejor huele. Ni siquiera pensáis que “Werbung” es el mejor programa de la RTL.

Puesto que creo haber demostrado sois gente instruida, en caso de que algún día erréis, será a la manera de la muy latina Lbp. Un día salió de tiendas a comprar una camiseta de la talla 34, porque quería algo que le quedara flojo. Vio una que le gustaba y la cogió. Para su sorpresa, en lugar de tener la talla en números, venía en letras. Nada menos que la L. “Muy grande”, pensó. Cogió la de al lado y leyó XL. Como si de Julio César se tratara razonó: “Esta es más pequeña, pero aún no es suficiente” Así que cogió la XXL, veinte tallas más pequeña. Porque una vida dedicada a la Historia, no puede pasar en vano.

En resumen, hago propósito de enmienda y a partir de ahora sólo hablaré de temas trascendentales. Ahí lanzo el primero: para esaque estará interesada en la caracteriopatía de los personajes de la última película de Claude Chabrol, que fui a ver al cine el otro día, por supuesto en versión original.