De la que nos hemos librao

Sí, estoy tan descorazonada como la delegación madrileña que volvió con la triste noticia de que las Olimpiadas de 2016 serán en Rio de Janeiro. Lloro por las esquinas.

De la que nos hemos librao: 7 años dando por saco con las obras en Madrid, que si no se terminarán a tiempo, que si se ha duplicado el presupuesto, que la presidenta va a comprobar cómo van progresando, que si cortan la cinta roja para inaugurar no sé qué. ¡Siete años!

Y ahora los de las noticias esperando en el aeropuerto que regrese la delegación. Supongo que están viajando con Iberia porque llevan 2 horas de retraso.

Titular: La delegación de Madrid 2016 regresa "descorazonada". Entre comillas, no vaya a ser que no pilles el juego de palabras. Muy logrado.

- ¿Se te ocurrió a ti solito, vida?

- Sí, señor.

- Dios te conserve esa privilegiada cabecita para que sigas dándonos grandes titulares.

Así que seguiremos hablando de crisis, porque toda Europa, todo el mundo, va a salir ya de la crisis y nosotros nos quedamos rezagados. Siempre llegamos tarde, como Iberia.

Orosica la Fantástica

Estas dos semanas han sido duras buscando piso en Sevilla bajo el sol abrasador. Mi alto presupuesto resultó no ser tan alto como yo pensaba. En cuanto empecé a ver pisos me di cuenta de dos cosas: 1) quería una vivienda digna; 2) tenía que aumentar el capital.

Cada día repasaba varias veces las páginas de “idealista”, “en alquiler” y similares hasta desgastar el dibujo de mi huella digital en busca del anuncio providencial. Hasta que un día apareció: “Apartamento Hotel Colón, plaza de garaje, 600 euros.” ¡Qué emoción! Sabía que el Meliá Sevilla y otros hoteles de la ciudad alquilaban apartamentos, pero no sabía que el Hotel Colón, de cinco estrellas, restaurado hace un año, sede de famosos, también tenía este servicio. “Claro, es que el nuevo hotel Colón es de Meliá, así que normal que alquile,” razoné. “Y qué bien de precio.” “Encima está al lado de casa, con lo que me gusta esta zona. Y el garaje tiene buena salida.”

Ladrillo a ladrillo mi cabeza fue construyendo una historia. Será un apartamento pequeño, quizá 40m, pero con un buen armario empotrado en el que me cabrá todo. No está amueblado, pero eso no es un problema. Con lo que ahorre con la ganga de precio me compraré una cama muy bonita, y ya tengo un sofá cama y dos mesas. Así no tengo que usar los muebles horrorosos que he visto en las casas que he visitado hasta ahora. La cocina americana completamente equipada no es muy amplia, pero sí bonita y pondré un taburete en la barra. El baño tendrá plato de ducha, con una mampara y unos azulejos modernos de design. Será interior, claro, porque todo en esta vida no se puede por 600 euros, pero como el patio es amplio y bien pintado, entrará luz a raudales por las ventanas climalit.

¿Me darán llave del portal? No hay llave. Entraré por el hall de hotel, con su lámpara de araña y su alfombra roja, saludando al personal: “Buenos días, Dimas.” “Buenos días, señorita Orosia.” “¿Quién está hoy de noche? ¿Tú o Bautista?” Si vengo cargada con la compra Dimas o Bautista me ayudarán. Si voy a Santa Justa y necesito un taxi, Dimas o Bautista lo llamarán. Si alguien viene a verme a casa, Dimas o Bautista me lo comunicarán.

Conclusión, cuando la gente me pregunte: "¿Dónde vives?" Contestaré con voz de pija: “En el Hotel Colón.”

Las tres Bs

Cuando estoy estresada, sintonizo RNE Clásica en el Platita. Esta semana la programación consistía en Haydn: sonatas, sinfonías, cuartetos de cuerda... Consulté en la Wiki qué se celebraba, escamada ante tanta insistencia. Os informo: en el 2009 se cumplen los doscientos años del fallecimiento de este compositor austriaco, francmasón, “padre de la sinfonía” y “padre del cuarteto de cuerda” y según algunos biógrafos padre también de los hijos de su amante la cantante Luigia Polzelli y no de los de su mujer, que no tuvo ninguno.

Sin embargo el viernes por la mañana fue distinto. Enciendo la radio y suena: “tarará tarará tarararaaaaaa” ¡Oooooooooooooh!¡La 40! ¡Qué grande! Los pelos como escarpias.

Y esto me hizo pensar que aunque haya muchos músicos muertos a los que homenajear, ninguno alcanza a las tres Bs. Sin ser una experta afirmo sin sonrojarme que todos los demás compositores son el fondo que permite que las tres Bs brillen con más fuerza.

¿Las tres Bs? Bach, Mozart y Beethoven.
He dicho.

Etiquetas

Desde pequeña me ha gustado poner mi nombre en todos mis libros. Con la adolescencia depuré la técnica y debajo de mi nombre escribía la fecha en que lo había comprado y en su caso, el nombre de quién me lo había regalado y la ocasión. Veamos con un ejemplo:

Orosia
6 Enero 1999
Reyes de Error

Me parece lo mínimo. De hecho, hace poco dejé de quitarles el precio para admirar con la distancia del tiempo la evolución del valor del dinero.

Este interés por la historia viviente viene de Jmbp. Pero su pasión iba mucho más lejos. Él pegaba una minúscula etiqueta a todos los objetos con que le obsequiaban y escribía con letra de pulga regalador y año. CDs que ponen “chelo 2001”, libros de “mamá 1990”, botellas de “pedro 2005” e incluso alguna de “Plasencia del Monte 1972”. Esto siempre había sido motivo de burla para mí... hasta esta semana.

Hace cinco días Error estuvo en casa. Para agasajarla como conviene decidí sacar uno de los manteles que apenas uso del armario y le dije: “Mira, vamos a sacar este mantel tan guapo que me regaló... mmm... me lo regaló... no sé: mamá o la abuela”. ¡Horror! ¡Qué disgusto ver cómo pierdo la memoria y no puedo honrar a mis benefactores! ¡Qué útil me parece ahora el método de Jmbp! Tan sencillo y eficiente al mismo tiempo.

Supongo que hay una edad para todo. En mi caso ha llegado la de sacar las etiquetas blancas del cajón y anotar escrupulosamente la procedencia y fecha de todos los regalos que me hagan a partir de ahora.

Porque lo bien hecho, bien parece; a quien madruga, Dios le ayuda; y quien a los suyos se parece, honra merece.

Thriller

Michael Jackson se murió el otro día, como todos sabéis. Sin ser una gran fan, me ha gustado desde pequeña, cuando me conquistó un muerto viviente que echaba sangre por la boca. ¡Impresionante!
De todo su trabajo me quedo con esto que corto y pego.

Sobran mis palabras.
INSUPERABLE

Y quería insertar el vídeo, pero no me dejan porque internet ya no es libre, así que os dejo la dirección :(

http://www.youtube.com/watch?v=AtyJbIOZjS8

Endemoniados y espirituados

25 de Junio, Santa Orosia. Otra vez. Me felicito.

Hace un año me presenté a vosotros contándoos mi desgraciada historia como princesa bohemia. Pero no os entristezcáis por mi muerte, que no fue sino el principio de una larga vida como milagrosa patrona de endemoniados y espirituados que dura hasta el día de hoy y espero que por mucho tiempo.

Como sabéis fui decapitada, guardándose mi cabeza en Yebra de Basa y mi cuerpo en la catedral de Jaca.

Cada 25 de Junio se celebra una romería desde la iglesia Yebra de Basa hasta la ermita construida donde me decapitaron. Los romeros suben durante tres horas el camino pedregoso y empinado portando mi cabeza en una bandeja con la música de los danzantes que les acompañan. Creed que agradezco el esfuerzo, aunque mejor sería que llevaran mi cabeza con el resto de mi cuerpo.

A pesar de esta prueba de fe, elegí la ciudad de Jaca, más famosa y concurrida, como escenario privilegiado donde desplegar mis artes. Es allí donde desde hace siglos se celebran vistosas procesiones en mi honor con gigantes, el obispo y las fuerzas vivas, cofrades que portan estandartes y pendones, danzantes del paloteao y sobre todo: la urna de mis reliquias.

Durante estas procesiones he realizado la complicada “esconjuración” de miles de criaturas poseídas por el maligno o víctimas del malhacer de alguna güiza (bruja) pirenaica. Os relataré mi método por si alguno de mis colegas quisiera ponerlo en práctica.

Al nacer un cordero hembra debe criarse durante un año apartado del rebaño. Entonces se corta lana virgen y se fabrican hilos que han de entrelazarse en los dedos del poseso. Éste, con los dedos así atados, debe marchar debajo de las andas de mi urna durante la procesión. A lo largo del camino endemoniado y familia repetirán: “Santa Orosia por los pies, Santa Orosia por la boca, Santa Orosia por las manos...” y entonces se suelta una de las ataduras provocando el asombro de la concurrencia que debe gritar: “ya se están marchando los demonios”.

Este paseo bajo mi urna en el que poco a poco se exorcizan los demonios encuentra su momento álgido cuando, parado bajo mi templete, el Obispo muestra mi manto y mis reliquias a la muchedumbre. Ahí la emoción es máxima, el sentimiento se desborda, la turba está enfervorecida y las endemoniadas chillan, se retuercen por el suelo, convulsionan, se desnudan, e incluso ¡llegan a insultame! Tras esto: curación y nunca más volverán a ser poseídas.

El buen obispo Don Francisco Frutos Valiente molesto por los insultos que me dedicaban decidió acortar a cinco minutos la presentación de mis reliquias impidiendo de esta manera que pudiera obrar mis milagros. Así fue como poco a poco fui perdiendo seguidores, hasta que finalmente fueron prohibidas estas manifestaciones para siempre.

Actualmente me conceden media hora por endemoniado para obrar mis milagros y como no me insultan ni se desnudan... lo encuentro mucho más complicado que antaño.

Magnífico Lian

Siguiendo la línea de las noticias asombrosas os presento la increíble y triste historia de Chen Fuchao y Lian Jiansheng el desalmado. Y sí, mi opinión como persona humana y como profesional es que Lian Jiansheng tenía mucha razón en obrar así.

Un hombre chino fue empujado desde un puente por un transeúnte molesto, luego de que el hombre estuvo amenazando con suicidarse durante cinco horas, retrasando el tráfico, informaron el sábado medios chinos.

El soldado jubilado Lian Jiansheng, de 66 años, rompió un cordón policial para tender una mano al supuesto suicida Chen Fuchao antes de empujarlo desde el puente. "Lo empujé porque los suicidas como Chen son muy egoístas.Sus acciones violan muchos de los intereses públicos", dijo Lian, según lo citó el periódico Daily China. "Realmente no se atreven a suicidarse. En cambio, sólo quieren atraer la atención de autoridades relevantes del Gobierno, atención a sus solicitudes", agregó.

Chen, quien debe 2 millones de yuanes (293 mil 200 dólares) debido al fracaso de un proyecto inmobiliario, cayó 8 metros hasta un colchón de aire parcialmente inflado y fue hospitalizado con lesiones en su muñeca y su espalda.

Lian fue detenido por la policía. Chen es al menos la duodécima persona desde comienzos de abril que amenaza con suicidarse en el mismo lugar, el puente Haizhu en Guangzhou. Pero ninguna había saltado y, hasta que Lian dio una ayuda a Chen, ninguna había sido empujada.

El palmípedo que hizo su suerte en un vuelo

Y he aquí otra noticia aparecida hace unos años en el diario La Nación, que, aunque no es tan novedosa como la de Jordi Hurtado, podría seguir de rabiosa actualidad:

La Nación, 16 de diciembre de 1931

VARSOVIA- Durante la hora del almuerzo en un aeródromo de esta ciudad, uno de los pilotos contó a sus compañeros que había subido en su aparato con una gallina, la cual arrojó al espacio desde una altura determinada. El animal cayó a plomo, destrozándose contra el suelo.

Comentado el caso, otro aviador dijo que, si en vez de una gallina hubiese sido un ganso, hubiese logrado volar. Surgieron opiniones contrarias y se formalizaron varias apuestas, dirigiéndose, acto seguido, a un mercado los aviadores, donde adquirieron, al azar, un ganso, el cual subió a su aeroplano el mantenedor de la apuesta. Cuando se encontraba a 600 metros de altura soltó al ave. El animal cayó como una piedra, pero, poco después, abrió las alas, comenzó a planear y, después de volar sobre el restaurante "Niespodzianka" - ¡heroico alarde! - terminó de posarse sobre una de las casetas del aeródromo. Los ganadores de la apuesta indultaron al ganso de la pena de arroz a que estaba previamente condenado y le convirtieron en su mascota. Le han ceñido al cuello un collar con los colores del uniforme de aviación, le han colgado unas gafas sobre el pico y le han rodeado una pata con un anillo de metal, en el que inscriben todas las hazañas de que es protagonista. Porque los arriesgados vuelos del animal se repiten con frecuencia... que hace presentir el "foie-gras"...

Dedicado a todas las abuelas que guardan tesoros en los armarios.

Jordi Hurtado

He aquí una noticia aparecida hace unos días en el periódico "El Mundo". Me pareció de la suficiente importancia y trascendencia como para publicarla en este blog:

Steve Urkel, la declaración pro-etarra de "La Oreja de Van Gogh" en la "Noche Abierta de Pedro Ruíz, Marilyn Manson participando en "Aquellos maravillosos años"... El mundo de la televisión siempre ha sido fuente de inspiración para multitud de fantasiosos que alimentan la rumorología con historias para no dormir.

Sin embargo, lejos de terminar, estos mitos y leyendas televisivos están más vivos que nunca. Sobre todo, después de la celebración en Valencia del "II Simposio sobre Teorías de la Conspiración", en el que sus miembros se han hecho la siguiente pregunta: ¿Ha muerto Jordi Hurtado y TVE lo está ocultando? Mike Ibáez, organizador de este evento, tiene la respuesta: Sí. Una improbable afirmación de la que se ha hecho eco un gran número de medios.

Este autoproclamado "agitador cultural" ha asegurado durante la celebración que el popular presentador del programa de La2 "Saber y Ganar", que recientemente ha cumplido once temporadas, debe estar muerto desde hace varios años porque "nadie en su sano juicio presenta un programa así durante diez años seguidos".

Tras este argumento de peso, Ibáez ha querido aportar algunas claves respecto a su teoría, al asegurar que el presentador "nunca ha cambiado de gafas, no ha perdido un pelo y no ha ganado arrugas". "Su imagen no ha cambiado nada" en este tiempo. Aportando como prueba añadida al estudio, la emisión de uno de sus vídeos, Ibáez ha subrayado que el hecho de que Hurtado "no comparta plano con nadie nunca" aviva aún más las suposiciones sobre su muerte.

"Es evidente que a este señor, a sabiendas de que iba a desaparecer del mapa, le hicieron grabar todas las respuestas y preguntas posibles, con todos los trajes y corbatas posibles, sobre un fondo neutro, y que llevan años cortando y pegando esas intervenciones con las de los concursantes", ha concluído el ponente, quien a término de su exposición no dudó en dirigirse al público para preguntar: "¿No os parece magnífico?".

Hay que decir que esta teoría, que ha circulado en internet desde hace tiempo, tiene multitud de derivaciones, siendo una de las principales aquella que asegura que Jordi Hurtado no está muerto, sino que simplemente es un robot.

A continuación, un vídeo ilustrativo del año 1999 que corrobora totalmente esta teoría:

Cómo conquistar a un suizo

De todos es sabido que la mejor manera de entablar conversación con un extranjero es hacerle una demostración de todo lo que sabemos de su cultura y su idioma. Así los ingleses nos regalan cada verano sus "chica bonita", "¡cerveza, fiesta!".

Que conoces a un americano, pues Yes we can, porque estamos a la última. Que conoces a un francés, oh la lá! Resulta que te has confundido y es belga, ¡oh, como Hércules Poirot! Y así podríamos seguir hasta mañana.

La técnica de Orosia para ligar con los holandeses es algo más elaborada. Un buen comienzo, según ella, sería preguntarle: "Are you a real dutch?" (eso de empezar en inglés ya da una idea de que no vamos a poder impresionarle con nuestro conocimiento del idioma, así que probemos con los usos y costumbres de la zona) "How come you are not wearing Klompen? (¿eres holandés de verdad? ¿cómo es que no llevas zuecos?)

Gracias a estas enseñanzas de mihermanalamayor trabé amistad con un estudiante de Erasmus que cayó a mi lado en clase de traumatología, qué romántico. Aprendí varias cosas gracias a Paul (por cierto, qué alto era): lo primero, que es posible montar en bici con zuecos, pero no recomendable. Lo segundo, que los médicos holandeses son todos unos asesinos. Bueno, esto en realidad es la opinión no contrastada de mi profesor de ética de la facultad. Nos explicaba que en Holanda es legal hacer la eutanasia, y que por eso, a partir de determinada edad, los holandeses preferían ingresar en hospitales de otros países para asegurarse una supervivencia más larga. Paul no estaba del todo de acuerdo con estas afirmaciones.

Pero, ¿cómo conquistar a un suizo? Las intrépidas Ofelia y Error decidieron averiguarlo en un concierto country en la Sala Savoy (Gijón).
El primer problema al que se enfrentaron fue el idioma. ¿En qué hablaría ese suizo? Fácil solución, le abordarían en inglés.
El segundo, ¿de qué hablas con un suizo? ¿Y con uno que forma parte de un grupo country?

Con más ímpetu que estrategia, Ofelia y Error se acercaron a su víctima.
- Nos está gustando mucho el concierto – mintió Error.
- Sí, sí – confirmó Ofelia.
(Primer silencio embarazoso)
- ¿De qué parte de Suiza sois? – preguntó Error con fingido interés
(Varios intercambios de frases incoherentes hasta llegar a la conclusión de que eran de Berna)
- ¡Oh! – exclama Ofelia, haciendo una gran aportación a la conversación – Yo estuve en Berna, quería ver los osos pero no pude porque estaban escondidos.
(Segundo silencio embarazoso)
- ¡Oh! – añade Error – Yo también estuve en Berna. Compramos los bombones de chocolate más caros que he comido nunca.
(Tercero)
- Estaban muy ricos, los bombones, ¡pero qué caros eran!
(En inglés en el original)
Por alguna razón que aún no conocemos, el muchacho dio por terminada la conversación huyendo al otro extremo del bar, pero antes nos regaló una pegatina de su grupo, que añadiré a mi colección de pegatinas de grupos de música country suizos. La guardo justo al lado de mi otra colección de postales de iglesias rusas neogóticas.
Qué difícil es conquistar Suiza.

Los sugus rojos crean confusión

Llevo años evitando los sugus rojos. ¿Por qué? Porque son de cereza. Bueno, cereza me parece muy atrevido. Es un sabor indescriptible, que llaman cereza pero lo mismo podían haberle puesto "caramelo hecho con los restos de los demás sabores para abaratar los costes de producción". Sin embargo yo juraba y perjuraba que en algún momento los sugus rojos habían sido de fresa. Y yo los buscaba por las tiendas, leía todos los papeles ananas piña, laranja naranja orange, citron zitrone, frambuesa framboise, cereja kers ¿¿¿dónde estaba la strawberry fraise morango? No entendía nada. Así, me veía obligada a seleccionar los sugus uno por uno para evitar los rojos, a no ser que estuviera cerca el homecón, o también Cierzo, que una vez osó decir que todos le sabían igual. En fin, paladares refinados que no discriminan por el color de la piel.

Y luego está esa manía de decir que los sugus azules son los mejores. Sólo porque hay menos. Pues por algo será. Azules, ¡buag! Eso no puede triunfar, como el blue tropic de rivers, que no se puede beber ni diluído en cinco litros de vodka.

Total, que el otro día compré una super bolsa de caramelos sugus, fruta y vitaminas, caramelos sugus, ricos de verdad, en el supermercado. Y al abrir la bolsa descubrí que ya no había de frambuesa. Sabor que no he echado de menos, por cierto, sólo el papel para doblarlo por donde dice "fram" para hacer sugus personalizados. Pero no se quedó ahí la cosa, no señor, con emoción cogí uno de color morado-marrón (¿berenjena?) pensando que iba a ser de cola, y resultó que era de cereja ciliegia cherry kers. ¿De qué eran entonces los rojos? ¡¡¡Síiii!!! ¡DE FRESA!

Y vaya ricos están.


Sugus de fresa: Os he echado tanto de menos todos estos años, empezaba a pensar que estaba loca, que nunca habíais existido, que erais lo que los ingleses dirían un "figment of my imagination". No me volváis a abandonar.

(Obsérvese, sin embargo, que en la foto los sugus rojos son de mierdadecereza)

La ciencia no deja tiempo a la creatividad

Se ruega sigan a la espera

Yves Saint Laurent

Pestañeé y la gata salió volando. ¡Lo sabía!, pensé, sabía que tenía poderes mágicos. Tantos años esperando, tratando de descubrir mis habilidades sobrenaturales. Nunca había perdido la esperanza, al fin y al cabo, las hermanas Halliwel tenían más o menos mi edad cuando descubrieron los suyos. Por fin podría matar demonios, luchar contra monstruos de siete cabezas en la boca del infierno con Buffy y Willow, o incluso colaborar con la justicia como Mick St John o, sin ir más lejos, Allison Dubois. ¡Y en nombre de Luna, te castigaré!
Recordé las palabras un gran poder conlleva una gran responsabilidad y me senté a analizar cuál podía ser el origen de mi nuevo don. No había tomado ninguna poción de ningún druida galo, ni comida en mal estado aparte de los yogures caducados habituales. No me había bañado en ningunas aguas milagrosas. Tampoco me había picado ningún bicho mutante ni había tenido contacto con sustancias radioactivas. ¿Qué podía ser?
Me miré al espejo y encontré la solución: YSL EVERLONG MASCARA! Mi nueva máscara o rímel, que Orosia había encargado a los Reyes Magos para mí, duplicaba… ¡no!, triplicaba… ¡no!, elevaba a la enésima potencia el largo de mis pestañas. Un suave guiño creaba una corriente de aire capaz de levantar la mesa de la cocina. En una tarde de estudio de física, fui capaz de controlar los vientos huracanados y la climatología de la zona. Dentro de poco estaré lista para luchar contra el mal. Sólo me falta el nombre de guerra.