Jordi Hurtado

He aquí una noticia aparecida hace unos días en el periódico "El Mundo". Me pareció de la suficiente importancia y trascendencia como para publicarla en este blog:

Steve Urkel, la declaración pro-etarra de "La Oreja de Van Gogh" en la "Noche Abierta de Pedro Ruíz, Marilyn Manson participando en "Aquellos maravillosos años"... El mundo de la televisión siempre ha sido fuente de inspiración para multitud de fantasiosos que alimentan la rumorología con historias para no dormir.

Sin embargo, lejos de terminar, estos mitos y leyendas televisivos están más vivos que nunca. Sobre todo, después de la celebración en Valencia del "II Simposio sobre Teorías de la Conspiración", en el que sus miembros se han hecho la siguiente pregunta: ¿Ha muerto Jordi Hurtado y TVE lo está ocultando? Mike Ibáez, organizador de este evento, tiene la respuesta: Sí. Una improbable afirmación de la que se ha hecho eco un gran número de medios.

Este autoproclamado "agitador cultural" ha asegurado durante la celebración que el popular presentador del programa de La2 "Saber y Ganar", que recientemente ha cumplido once temporadas, debe estar muerto desde hace varios años porque "nadie en su sano juicio presenta un programa así durante diez años seguidos".

Tras este argumento de peso, Ibáez ha querido aportar algunas claves respecto a su teoría, al asegurar que el presentador "nunca ha cambiado de gafas, no ha perdido un pelo y no ha ganado arrugas". "Su imagen no ha cambiado nada" en este tiempo. Aportando como prueba añadida al estudio, la emisión de uno de sus vídeos, Ibáez ha subrayado que el hecho de que Hurtado "no comparta plano con nadie nunca" aviva aún más las suposiciones sobre su muerte.

"Es evidente que a este señor, a sabiendas de que iba a desaparecer del mapa, le hicieron grabar todas las respuestas y preguntas posibles, con todos los trajes y corbatas posibles, sobre un fondo neutro, y que llevan años cortando y pegando esas intervenciones con las de los concursantes", ha concluído el ponente, quien a término de su exposición no dudó en dirigirse al público para preguntar: "¿No os parece magnífico?".

Hay que decir que esta teoría, que ha circulado en internet desde hace tiempo, tiene multitud de derivaciones, siendo una de las principales aquella que asegura que Jordi Hurtado no está muerto, sino que simplemente es un robot.

A continuación, un vídeo ilustrativo del año 1999 que corrobora totalmente esta teoría:

Cómo conquistar a un suizo

De todos es sabido que la mejor manera de entablar conversación con un extranjero es hacerle una demostración de todo lo que sabemos de su cultura y su idioma. Así los ingleses nos regalan cada verano sus "chica bonita", "¡cerveza, fiesta!".

Que conoces a un americano, pues Yes we can, porque estamos a la última. Que conoces a un francés, oh la lá! Resulta que te has confundido y es belga, ¡oh, como Hércules Poirot! Y así podríamos seguir hasta mañana.

La técnica de Orosia para ligar con los holandeses es algo más elaborada. Un buen comienzo, según ella, sería preguntarle: "Are you a real dutch?" (eso de empezar en inglés ya da una idea de que no vamos a poder impresionarle con nuestro conocimiento del idioma, así que probemos con los usos y costumbres de la zona) "How come you are not wearing Klompen? (¿eres holandés de verdad? ¿cómo es que no llevas zuecos?)

Gracias a estas enseñanzas de mihermanalamayor trabé amistad con un estudiante de Erasmus que cayó a mi lado en clase de traumatología, qué romántico. Aprendí varias cosas gracias a Paul (por cierto, qué alto era): lo primero, que es posible montar en bici con zuecos, pero no recomendable. Lo segundo, que los médicos holandeses son todos unos asesinos. Bueno, esto en realidad es la opinión no contrastada de mi profesor de ética de la facultad. Nos explicaba que en Holanda es legal hacer la eutanasia, y que por eso, a partir de determinada edad, los holandeses preferían ingresar en hospitales de otros países para asegurarse una supervivencia más larga. Paul no estaba del todo de acuerdo con estas afirmaciones.

Pero, ¿cómo conquistar a un suizo? Las intrépidas Ofelia y Error decidieron averiguarlo en un concierto country en la Sala Savoy (Gijón).
El primer problema al que se enfrentaron fue el idioma. ¿En qué hablaría ese suizo? Fácil solución, le abordarían en inglés.
El segundo, ¿de qué hablas con un suizo? ¿Y con uno que forma parte de un grupo country?

Con más ímpetu que estrategia, Ofelia y Error se acercaron a su víctima.
- Nos está gustando mucho el concierto – mintió Error.
- Sí, sí – confirmó Ofelia.
(Primer silencio embarazoso)
- ¿De qué parte de Suiza sois? – preguntó Error con fingido interés
(Varios intercambios de frases incoherentes hasta llegar a la conclusión de que eran de Berna)
- ¡Oh! – exclama Ofelia, haciendo una gran aportación a la conversación – Yo estuve en Berna, quería ver los osos pero no pude porque estaban escondidos.
(Segundo silencio embarazoso)
- ¡Oh! – añade Error – Yo también estuve en Berna. Compramos los bombones de chocolate más caros que he comido nunca.
(Tercero)
- Estaban muy ricos, los bombones, ¡pero qué caros eran!
(En inglés en el original)
Por alguna razón que aún no conocemos, el muchacho dio por terminada la conversación huyendo al otro extremo del bar, pero antes nos regaló una pegatina de su grupo, que añadiré a mi colección de pegatinas de grupos de música country suizos. La guardo justo al lado de mi otra colección de postales de iglesias rusas neogóticas.
Qué difícil es conquistar Suiza.